市委编办 张蒙蒙
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作者简介
罗兰•米勒（Rowland S. Miller），美国萨姆休斯顿州立大学心理学教授，1973年获康奈尔大学心理学学士学位，分别于1976年和1978年获佛罗里达大学社会心理学硕士和博士学位。自1978年至今一直在萨姆休斯顿州立大学讲授亲密关系课程，因教学与研究优秀曾获人际关系研究国际协会的教学奖、美国心理协会（APA）和国际心理学荣誉学会（Psi Chi）的Edwin B. Newman奖。研究兴趣包括社会心理学、社会情绪（如尴尬、耻辱）、亲密关系等。
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内容简介
（一）教材
《作者序》“我希望本书是亲密关系现代科学概览的一本最易上手、最吸引人、最为全面的教材。”
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品读
《中文版序》（清华大学心理学系主任，彭凯平）“我相信，这本书能同时引起普通读者、学生和学者对整个亲密关系的兴趣。可以想见，书中难免会出现某些读者不感兴趣的话题，以致这些读者可能偶尔觉得，本书不太合他们的口味。不过，如果耐心多读一两页，便会发现，当再次随同作者回到主要问题上时，你已经获得了对亲密关系更为深刻的理解。也许，这就是为什么科学总能广泛地吸引公众，而通俗理念往往只被信奉者所接受的原因。”
（三）著作
P20 “你在阅读一本人际关系科学的学术著作。”
P40 “本书所涉及的内容对你私人生活的影响将超过你所读的大部分其他书籍。”
米勒教授综合了社会心理学、进化心理学、发展心理学和临床心理学等多个分支的理论和研究成果，本着严谨的态度，分成14个章节。在阅读这本书时，不仅要适应科学研究的表达方式，更要理解科学家们在争论“关系”原理和甄别伪科学时的执着。
三、读书体会
每一对情侣或者夫妻都会因为鸡毛蒜皮或者某个事情吵架，当你读完这本书以后，你会发现书中的例子都切实地发生在我们身边，有些可以引发思考的。
例如：第1页“人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要”、第四页“ 事实上，这种要与他人建立亲密关系的普遍又强烈的内驱力，或许是我们人类的一种本性。
为满足归属需要，我们努力与他人建立和维持亲密关系的人际关系。个体需要的亲密关系无需太多，几个便可。归属需要得到满足后，我们建立人际关系的内驱力就会降低。”、冲突是不可避免的、长相丑陋的男子每年需要多出186000美元的收入才能和英俊的男子一样吸引到女性充分的注意力。
但凡是人，可能都为亲密关系烦恼过、伤心过、无助过，亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，还有家人（父母、兄弟姐妹）、朋友、同学（室友）、同事等，都可以算是亲密关系的一种。
婚姻关系分为四段，分别是月晕、幻灭、内省、启示。一个阶段一个阶段来看，第一个是月晕，月晕就是你看对眼的人，这就是我要找的人。人为什么要谈恋爱呢？其实非常重要的一个原因是来自于你内心的需求。就像我们刚才讲的，人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要。
书中第19页中，“我们幼时对人际交往价值和他人是否可信的观念，起源于我们与照料者的交往，由于运气的好坏，我们就此走向了信任或恐惧的亲密关系之路。”。
如果一个孩子在童年的时候，没有得到来自父母的足够的归属感，以及确定他是一个对整个家庭非常特殊、非常重要的角色的话，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
书中第107页：“第一印象很重要。第一次与人短暂的谋面后，对别人所形成的印象深刻而持久，初期的认知在数月之后还影响着人们的判断。”
所以你就会在跟对方相处的时候，表现出超过你自己本身的一些特质，用很多幻象来吸引到那个人。在这个过程当中，你以为你找到了那个人，你觉得他是你的Mr.Right，但你不要忘记了，他也在努力地寻找弥补他缺陷的那个人。所以你们都不是因为爱对方，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。
有一个例子，约翰和玛莉，约翰愈来愈无法忍受玛莉总是把浴室弄的很乱。一开始他用一种轻松、幽默的语气来提醒她。虽然他们在其他大事上都能互相体贴，但玛莉总是忘记用浴室后收拾干净。这天早上，约翰一踏进乱成一团的浴室，这件事情终于爆发了。
回顾下他们的童年，玛丽，在严格的家教下长大，她的父母命令她必须“隐形”，她觉得父母根本不爱她。约翰出生在一个多孩子的家庭，他小时候经常觉得父母及兄弟姐妹都忽视他的存在，说话没人听，意见没人理睬，甚至生日都没有人记得。 所以他在找对象的时候，他就特别希望这个人能够认真地听，重视他。所以他说浴室乱这个事情很多次，玛莉都不听，戳中了他童年当中的那段伤痛，他就会为这个事特别敏感、生气。
如果约翰能说：我对这种事特别敏感，主要是因为我小时候总是被忽略。我觉得我仿佛又回到了小时候，我说什么都没人听，这个不是你的问题，这个是我自己的问题，我太需要别人重视我了。而玛丽如果说：我觉得你一指责我，我就觉得被隐形了。我小时候一放错东西就会扔掉，我觉得没人爱我。所以你说这样的话的时候，我觉得你不爱我。
如果他们都能够这样讲，揭示自己内心的伤痛，并抚慰就不会吵架。 其实最好的方法是用爱来回应所有的伤痛，就是当你知道对方内心当中有这样的伤痛的时候，其实是能够激发你内心当中对对方更多的爱的。因为你要相信自己当年在找到他的时候这是缘分，这是你真的喜欢他，你曾经真的喜欢他，你才会有可能跟他在一起结婚，去调动自己早年间的那个回忆。把爱调动出来，用爱来回应对方心中的那个伤痛。
第三个阶段就是内省。我们把自己内心当中的不满足感、缺乏这种需求投射在了外人的身上，所以看起来是你对配偶不满，其实不是，是你对你自己不满。如果你知道婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，了解自己内心的这个缺口就能够去解决的问题的时候，你就能够对生活中发生的事情百分之百的负责，不要去怪罪别人。还有最重要的一个就是没有什么问题是大到爱都无法解决的，如果你能够找到这种用爱来解决所有的这些牢笼的问题的捷径的时候，那么你就能够走到第四个阶段叫做启示。启示是一个特别神秘的东西，就是有时候它会突然之间出现，就好像我在读这本书的时候，就觉得突然之间有那种爱意流动的一种感觉，就是你获得了启示。
这4个阶段分析下来，我相信大家对婚姻生活有了一定的了解，我们知道在婚姻的过程当中，我们是为了弥补我们的需求不足才去找对象，所以我们会发现我们给的对方特别大的压力和负担。改造他又是那么困难的一件事情，这就是吵架的最根本原因。
在这本书的第444页，作者给出了万能公示，三步，欣赏你的伴侣 ，表达你的感激，重复上述两步。人们会适应于愉悦的环境，如果你足够幸运（并且还兼备聪明和勤奋），拥有了美满的亲密关系，你会认为它是理所应当的，这是很危险的。但如果你变得懒惰，习惯于你的好运，你就会身在福中不知福。这非常不利于你们的亲密关系，所以我们给你一个特殊秘诀，如何同时感到满足、维持关系和对生活感觉良好。
听好了。要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。然后，每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举，无论巨细。
